Прекарваме добро количество от свободното си време в превъртане във Facebook и Instagram и поне веднъж на ден гледаме публикация, която ни кара да кажем: 'О, Господи, защо? „Всички знаят„ тази двойка “, а ти, приятелю, си една красива нова връзка, далеч от плъзгането по хлъзгавия склон в Annoyingville. (Население: Вие двамата.) Преди да публикувате, моля, спазвайте тези правила за споделяне на вашата радост, без да разваляте нашата.
# 1. Следваме ви, а не и двамата.Въпреки че това може да изглежда невъзможно, някои хора искат да бъдат в крак със събитията на единия член на двойката, а не на другия. Страхотно е, че вашият бу работи така упорито към целта му да изкара 5K, но щяхме да го последваме, ако искахме пълната игра по игра. (Ние не го правим.) Грамът ти, твоят живот. Също така е подходящ момент да отбележим, че „съвместните двойки инстаграми“ трябва да бъдат съдени като престъпление.
# 2. Не е нужно да доказвате на другите, че двамата тренирате заедно. Ние ти вярваме.Никой не трябва да знае, че вие сте смачкали SoulCycle заедно. Тези четворки ще трябва да говорят сами за себе си.
# 3. Единственият зъбци -одобрената годишнина е годишната.Разбрахме: През 2015 г. да останеш във връзка цели шест месеца изглежда като повод за празнуване. Но годишнините трябва да са специални. Не ги разреждайте. Следователно получавате само един възможност една година да публикувате статут на Facebook с четири абзаца и пет червени вина за това как животът ви необратимо се е променил след срещата с Мишел. Дори тогава състоянието ви във Facebook може да се чете като лошо Тетрадката фен фантастика. Знайте това, преди да публикувате.
# 4. Приятелката ти не може да ти бъде #womancrushwednesday.Тази практика е ... съмнителна. Каква е вашата крайна игра? Искаш ли да пожелаваме твоята приятелка? Вземете куп възбудени чудаци, разглеждащи хаштага, за да пожелаете приятелката си? Ако ще публикувате #WCW, знайте, че е добре да обичате приятелката си и също така да се влюбите в Дженифър Анистън - или, знаете ли, просто не публикувайте снимки на момичета, върху които сте смачкани. Всъщност направете това.
# 5. Използвайте името на вашия значителен човек.Използвайте истинското им име! Нито „гадже“, нито „приятелка“, нито „бае“, нито прякорът, който му дадохте, защото той е просто лютиче. Въпреки че 'тиквена глава на лютиче'? Странно добре, вероятно защото сте го настроили за години на мъки от приятелите му.
# 6. Завъртете камерата. Не. Другият начин.Когато сте женени и имате деца, не можете точно да вземете съботната сутрин от семейството си, за да се разхождате из гората с фотоапарата си като нимфа на Tumblr. Вие сте главен документалист. Това означава, че селфито на вас двамата във футболния мач на вашето малко дете е скучно ... но снимката на него, седнал на земята, който яде мръсотия, е образ, който заслужава да бъде увековечен. Златно правило: Ако трябва да кажете къде се намирате и какво правите в надписа, тогава снимката не е добра.