Обикновено подобни неща трябва да се пишат от някой, който всъщност е правил секс в самолет. Но никога не съм правил секс в самолет и съм осъзнал, че ще се оправя. Ако разбера, че имам рядко кръвно разстройство, което ще ме убие след четири дни, няма да седя наоколо и бих искал да съм навел някоя жена над мивката на 30 000 фута над Халифакс. Е, не повече от около пет секунди, така или иначе. Сексът на обществени места е забавно. (Като във влаковете.) Но ако се очаква да правите секс с търговски джетлайнер в даден момент от живота си, това отнема забавлението. Просто примамвате приятелката си в тоалетната, за да не се чувствате губещ следващия път, когато някой ви попита дали сте в Mile High Club. Това е едно от многото глупави неща, които слабо приемаме като метрика на мъжеството. Достатъчно неудобно е дори да седнете на самолет, камо ли да се борите със сложна анатомична физика в близост до тоалетна с вакуум-вода ._-Девин Фридман_
2. Укротете див кон 3. ОТИДЕТЕ В ГРЕЦЛАНДИЯ
4. ПРИСЪЕДИНЕТЕ СЕ В ХРАНИТЕЛНА КООП
Знам, знам. Цените са страхотни. Зеленчуците са зашеметяващо свежи - морковите са по-ярки от магистралните конуси, марулята е хрупкава като Доритос. Знам, че местната хранителна кооперация е добър бизнес в общността, който поддържа малки фермери, вместо страшен агробизнес, както правят големите корпоративни супермаркети. Но не трябва да бърша големия корпоративен супермаркет. За да се присъединя към местната си кооперация за храна, трябва да отделям по няколко неплатени часа на месец и не искам да го правя. Не защото се страхувам от тежък труд; Просто не искам да стана един от тези храни - кооперативни хора - знаете ли, хората, които знаят твърде много за производството на кафе на зърна и стават малко праведни за гъбите шийтаке. Ще се придържам към големия корпоративен супермаркет, където това, което не знам, всъщност може да ме убие, но поне не трябва да набивам. - Джейсън Гей
5. ПРИЕМЕТЕ УСЛОВИЯТА С ГНЕВА СИ
6. ВЗЕМЕТЕ MOWHAWK
Не е нужно да вземете мохаук.
Не ми стана лошо, но нервно и просторно, тъй като Деймиън, подстриганият, ми обръсна половината глава. Той усети как самоувереността ми се разпалва и ме засили, каза, че ще изглежда страхотно. Той също имаше мохаук, така че очевидно ги харесваше. 'Изглежда много професионално', каза той, когато приключи. Излязох навън, с чанта за памперси през рамо, хапнах безплатна близалка и бутах бебето в количката. Усещах как въздухът танцува върху черепа ми, като дебел слой студено крема сирене. Беше събота вечер на 18-та улица и тротоарът беше пълен и аз исках да се прибера. Бях на 41 години, имах Mohawk и исках да си върна косата.
На следващата сутрин, излизайки навън до колата си, не можех да дишам. Движех се замръзнал, молейки се никой да не свърже тази глава с мен. Моят съсед, гериатричен лекар, неговата всезнаеща, много любопитна съпруга и децата им спряха с микробуса си. Върнах се вътре и отмених настройката си в хиропрактора. Не можех да го направя. Погледни ме. Нелепо съм.
Вече мина седмица и скоро го обръсвам. Отне ми четири дни, само за да покажа бавачката Бланка, която прекарва по шест часа на ден в къщата ми. Носех рипсена ски шапка, докато не издържах вече, и след това извиках отзад ъгъла, показвайки глава, и я предупредих да не се страхува. Тя се засмя и каза, че имам нужда от обеца, така че прецених, че никой не го интересува.